Nowe!

Sucharowy zawrót głowy 2

Witajcie zalajkowani 🙂 jako, że dziś piąteczek to nie może zabraknąć weekendowej paczki sucharków. Specjalnie dla was wyszperałem najsuchsze dowcipy w całym Internecie. Przeczytajcie, zapamiętajcie i opowiadajcie na sobotnich imprezach. Nie zapomnijcie tylko, gdzie je znaleźliście i wróćcie do nas 🙂 Bonusowo 2 obrazki na samym dole. Miłego weekendu wszystkim – wesołyRomek.

Ps. Pamiętajcie, że na samym dole jest zakładka kontakt i możecie nam podesłać sucharka, obrazek, video czy inny materiał.

****
Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
– Tato, zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPada, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy więcej ze mną nie rozmawiaj.
W sumie to nie do końca to wszystko tak ujęła. Jedyne co powiedziała to:
– Tato, to jest mój nowy chłopak,Mohammed

*****

Kumpel wychodzi z pracy na lunch i przypadkowo spotyka kolegę z pracy, który spaceruje sobie po mieście.
– Ej stary, co z tobą. Wszyscy w robocie martwią się gdzie jesteś. Dlaczego nie przyszedłeś dziś do pracy?
– No wiesz, obudziłem się i pomyślałem, że rzucę monetą i jak wypadnie orzeł to pójdę do pracy, a jak reszka, to olewam to.
– I co, wypadła reszka…?
– Za czwartym razem.

******

Przychodzi Putin do wróżki i mówi:
– Opowiedz mi o mojej przyszłości.
– Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu – setki tysięcy Ukraińców i Rosjan.
Wladimir się uśmiecha. Wróżka kontynuuje:
– Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
– Kochają mnie… A czy ściskam im ręce?
– Nie.
– A dlaczego?
– Trumna jest zamknięta.

*******

Pewne małżeństwo obchodzi swoją dwudziestą rocznicę. Z tej okazji, żona się pięknie wystroiła a mąż przygotował kolację przy świecach. Kończą już jeść i wtedy odzywa się małżonek:
– Kochanie, w związku z tą wyjątkową okazją, kupiłem Ci wspaniały prezent..
Żona zaskoczona myśli: nieeeee, niemożliwe, przez tyle lat nic mi nie kupił tylko ściszał telewizor na każdą rocznicę. Po chwili jednak pyta:
– Ooooo, naprawdę ? Jak miło z Twojej strony..a co to będzie ?
– Wiem jak bardzo lubisz biżuterię i byłem w sklepie ostatnio..
Żona uśmiechnęła się od ucha do ucha i zapytała gdzie jest prezent a on odpowiedział:
– W lodówce są perły więc weź cztery i chodź przed telewizor !

*******

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
– Wielkie halo! Zegarek, ku*wa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

*****

Wchodzi gość do cukierni i prosi o pączka. Ekspedientka daje mu pączka, a on wyjada sam środek, resztę pączka wyrzuca. Na to ona:
– Motocyklista?
On mega zdziwiony:
– Skąd pani wiedziała??
A sprzedawczyni na to z cwaniackim uśmieszkiem:
– Bo przyjechał pan na motorze.

*****

Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
-Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
-Dwanaście Staszku.
-To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
-No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
-No, mi też.

 

oraz bonusowe 2 obrazki:

W jakim słowie można zrobić najwięcej błędów

FUCK
znaleziono: w internetach

Skomentuj